Добавлено (16.05.2012, 21:30)
---------------------------------------------
12. Ты сначала разберись, чего ты хочешь.
Вот, сука, чем не страдала, так это неопределенностью в желаниях. Во первых – убрать это кислое выражение с твое лица, а во вторых кольцо с бриллиантом, квартиру, серьги, машину, загородный дом, пруд с озером и лебедями, Бреда Питта, качели на цепочках, шляпу с большими полями, огромный букет желтых роз, новую мебель для гостиной, платьице, шкатулку из красного дерева, фарфоровую куклу, яхту, жилет из шиншиллы, чтобы похороны мои прошли с почестями, новую посудомоечную машину, и стиральную тоже, и еще одну машину серую, потому что люблю серый, двух собак, обезьянку в красной кепке, огромнющий телевизор, остров в средиземном море, большой набор кастрюль с антипригарным покрытием, детей, наверное, и личного тренера по фитнессу мускулистого, балкон с видом на Мюнхен, малахитовую табакерку и приглашение на чай к Мартовскому Кролику и Шляпному Болванщику.
13. Быть скромнее в своих потребностях.
- А останкинских сосисок тебе не завернуть?
14. Не циклиться.
Я тестоооооо и я несчастнооооооооооооо. Я тестоооооо и я несчастнооооооооооооо. Я тестоооооо и я несчастнооооооооооооо. Я тестоооооо и я несчастнооооооооооооо. Я тестоооооо и я несчастнооооооооооооо. Я тестоооооо и я несчастнооооооооооооо. Я тестоооооо и я несчастнооооооооооооо. Я тестоооооо и я несчастнооооооооооооо. Я тестоооооо и я несчастнооооооооооооо. Я тестоооооо и я несчастнооооооооооооо. Я тестоооооо и я несчастнооооооооооооо. Я тестоооооо и я несчастнооооооооооооо. Я тестоооооо и я несчастнооооооооооооо. Я тестоооооо и я несчастнооооооооооооо. Я тестоооооо и я несчастнооооооооооооо. Я тестоооооо и я несчастнооооооооооооо.
15. Ну хоть раз побыть своим парнем.
В смысле в 2 часа ночи встать вместе с тобой, зайти на кухню, нассать на стоящие в раковине кастрюли, вернуться, от души газануть под одеяло и спрятать свои ледяные заскорузлые ноги в районе моих лодыжек?
16. Не расстраиваться.
Да говно вопрос.
Из имеющегося в наличии: твои ледяные заскорузлые ноги в районе моих лодыжек.
Из не имеющегося и никогда не предполагающегося: кольцо с бриллиантом, квартира, серьги, машина, загородный дом, пруд с озером и лебедями, Бред Питт, качели на цепочках, шляпа с большими полями, огромный букет желтых роз, новая мебель для гостиной, платьице, шкатулка из красного дерева, фарфоровая кукла, яхта, жилет из шиншиллы, похороны с почестями, новая посудомоечная машиная, и стиральная тоже, и еще одна машина серая, потому что люблю серый, две собаки, обезьянка в красной кепке, огромнющий телевизор, остров в средиземном море, большой набор кастрюль с антипригарным покрытием, дети, наверное, и личный тренер по фитнессу мускулистый, балкон с видом на Мюнхен, малахитовая табакерка и приглашение на чай к Мартовскому Кролику и Шляпному Болванщику.

Безусловно, у меня нет никаких поводов для расстройств.
17. Быть проще.
Да-да, я тестоооооо. Проще не бывает. Заебал.
18. И вообще ценить простые вещи.
Мы 10 лет вместе. Я эксперт по простым вещам.
19. Не нервничать.
Парадоксальная штука. Вроде бы я тестооооооооо. И маме своей говорю, что я тестоооооо. Но это звиздец как сложно не нервничать, когда кто-то ссыт в твои кастрюли, и при этом этот кто-то – вовсе не Шляпный Болванщик.
20. Не пиздить твою бритву. Она для лица.
Ноги. И писька. Будешь выебываться – прополощу в туалете.
21. «А я думал, что ты другая».
Я тоже думала, что я из сахарной ваты и жаренного миндаля. Увы, когда вместо принца появляешься ты, волей-неволею приходится учиться какать.
22. Может быть давай уже прекратим выпендриваться?
Давай. Я – тестоооо. Мама и остальные – вы слышите – я тестоооо. Я хочу розовых туфелек с бантиком, а еще кольцо с бриллиантом, квартиру, серьги, машину, загородный дом, пруд с озером и лебедями, Бреда Питта, качели на цепочках, шляпу с большими полями, огромный букет желтых роз, новую мебель для гостиной, платьице, шкатулку из красного дерева, фарфоровую куклу, яхту, жилет из шиншиллы, чтобы похороны мои прошли с почестями, новую посудомоечную машину, и стиральную тоже, и еще одну машину серую, потому что люблю серый, двух собак, обезьянку в красной кепке, огромнющий телевизор, остров в средиземном море, большой набор кастрюль с антипригарным покрытием, детей, наверное, и личного тренера по фитнессу мускулистого, балкон с видом на Мюнхен, малахитовую табакерку и приглашение на чай к Мартовскому Кролику и Шляпному Болванщику.
23. Ты моя-моя девочка?
Да. Я твоя-твоя девочка. Абсолютно.

Я нереально хороша в постели! Спать могу сутками.
Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.

Добавлено (16.05.2012, 22:12)
---------------------------------------------
6. Выспался? Заебца! Сейчас будем показывать значительность. Значительность – это такая вещь, которую завсегда нужно в народе демонстрировать, а от того пиздуй обратно на пляж, гони тещу с койки, и доставай свою телефонку. Это похуй что никаких особенных дел у тебя нет. И то, что тебя всего два дня не было на рабочем месте тоже похуй. Да и должность твоя тоже совершенно не при чем – в конце-концов, мы значительность будем демонстрировать, а не должность. Итак, достаем телефон и звоним Васе. Или Люде. Или Пете. Или я не знаю кто там у тебя на службе, но выбирать нужно однозначно самого брехливого. Ключевая фраза «я вот приеду, и все вопросы порешаем» прекрасна во всех смыслах. Она сразу же дает понять, что есть какие-то жизненно важные вопросы, которые можешь решить токмо ты, причем вопросы эти такие безотлагательные, что пиздеть с Рассеей добрых 30 минут тебе нихуя не жалко. Да, пиздеть придется минут 30, не меньше, потому что иначе значительности не получится. Попиздел? Круто. Иди за жинкой: будем ебашить луки для Одноклассников.

7. Пожалуй, самая сложная часть нашего отпуска – видеоряд. Чесслово, лучше 5 порций отпускной клубники чем один отпускной фотоальбомчик. Но деваться нам некуда, а потому поперли по локациям. Обязательный набор: «я у бассейна», «я в бассейне», «я прыгаю в воду». Жена может в воду не прыгать, пожалей берега. Пусть вместо этого сядет на краешке, в позе «готова к соитию». Ну или солнышко можно в руку взять – тоже дохуя как креативненько. А еще бабам зыко припадать на бетонные барельефы. Как только видишь бетонный барельеф – сразу же командуй, чтоб припадала. И похуй что там изображено у них, торс Ахилла или дохлая камбала – декоративная стенка на входе в столовую - это наше все. Касаемо тещи – щелкай ее у кустов – они у них густые дюже. Да, и еще совершенно необходимо запечатлеться всем вместе у главного входа, чтобы сразу было понятно – летом не на грядках сидели, а как положено – у моря.

8. А загорелые ли мы? А нихуя мы не загорелые. Это все от того что ты не закатываешь трусы в жопу. Немедленно закатай. И себе, и жене и детям. Детям – обязательно: цветы жизни должны радовать глаз во всех местах. Кстати, детей можно вообще без трусов водить – а что такого все люди братья, а младшие наши братья - братья в особенности. Впрочем, если ты эстет – купи чаду трусики танго – танго необычайно идут пятилетним девочкам, а в купе с временной татуировкой на полужопии картина получается незабываемая. Красиво? Бесспорно! Задорно? А то!

9. Ну и последнее по счету, но не по значению. Нужно непременно с кем-нибудь посраться. С учетом того, что находишься в постоянной битве за халявный ресурс – задача не архисложная. Сраться можно у моря, в столовке и в баре, но лучше всего делать это в лобби – там необычайно подходящая акустика.

За сим, добрый мой дружочек, я откланиваюсь. Пошла припадать к дивану.
Чмок-чмок!

Я нереально хороша в постели! Спать могу сутками.
Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.